Expressant els vostres desitjos: 4 passos per a la comunicació violenta

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

El psicòleg Marshall Rosenberg us aconsella com parlar de les vostres necessitats sense ofensa, culpa o crítica.

La nostra llengua té moltes paraules per classificar les persones i les seves accions. Tendim a avaluar, comparar, etiquetar i exigir als altres determinats comportaments que són coherents amb la nostra comprensió de la norma. Segons el psicòleg nord-americà Marshall Rosenberg, aquesta manera de pensar divideix les persones i crea conflictes.

En el seu llibre El llenguatge de la vida ofereix un enfocament diferent que permet construir relacions sense recórrer a la violència. En lloc de canviar les persones i el seu comportament, buscar el correcte i el mal, i aconseguir el que vulguis a qualsevol preu, Rosenberg t'ensenya a expressar correctament les teves necessitats i a ser sensible a les necessitats dels altres. L'autor va anomenar aquest mètode de comunicació "comunicació noviolenta" i durant molts anys va aplicar amb èxit la Comunicació noviolenta: una visió de la humanitat a la pràctica, actuant com a mediador en conflictes entre persones, grups socials i països sencers.

Rosenberg identifica quatre components de la comunicació noviolenta: observació, sentiments, necessitats i peticions.

4 passos per expressar les teves necessitats

Pas 1. Comparteix observacions no puntuades

Compartir observacions significa anomenar accions concretes de l'interlocutor que ens han despertat determinats sentiments, evitant valoracions i etiquetes.

L'observació, a diferència de l'avaluació, no conté crítiques.

Quan l'interlocutor escolta crítiques en les nostres paraules, automàticament pren una posició defensiva: argumenta, es justifica, culpa a canvi. L'observació és una simple llista de fets.

Evitar avaluacions pot ser complicat. Quan no pots dormir prou durant tres dies seguits a causa de les sorolloses festes del teu veí, vols dir-li tot el que penses d'ell. Tanmateix, d'aquesta manera és poc probable que resolgueu el problema: en comptes d'entendre, rebràs resistència i la nit següent tornaràs a escoltar música forta darrere de la paret. En lloc de jutjar i jutjar, descriu les accions específiques que van portar a aquesta avaluació. Imagineu-vos compondre una crònica.

• Observació amb valoració:"Deixa de fer soroll a la nit. No penses gens en les persones que t'envolten. Les vostres festes nocturnes fan dormir als vostres veïns".
• Observació sense avaluació:"Sembla que els vostres convidats s'han allotjat durant els últims tres dies. Després dels 23, sento rialles i música forts del teu apartament, cosa que m'impedeix dormir. Com que no dormo bé, em costa treballar".

Pas 2. Expressa els teus sentiments amb paraules

El següent pas és verbalitzar els sentiments sobre les nostres observacions.

En el procés de comunicació, d'alguna manera intercanviem sentiments: verbalment o no verbalment. Tanmateix, quan els demostrem amb l'ajuda d'expressions facials, gestos i entonacions, l'interlocutor pot malinterpretar-los: pren el cansament per indiferència i l'ansietat per obsessió.

Quan l'interlocutor interpreta de manera independent els nostres sentiments, atribueix els seus propis significats a les nostres paraules: "No vull trobar-me avui" es percep com "Tinc coses més importants a fer", encara que de fet vol dir "Estic cansat". a la feina".

Hi ha una bretxa entre el que teníem en ment i com s'escolta. Per ajudar els altres a entendre'ns, és important expressar els nostres sentiments amb paraules.

El problema és que a la nostra cultura no és costum compartir experiències. Expressar sentiments es percep com una manifestació de debilitat, especialment entre els homes. Com a conseqüència, a algunes persones els costa establir relacions properes: no saben com mostrar els seus sentiments i reben acusacions de crueltat dels altres.

El nostre llenguatge agreuja els malentesos: les persones utilitzen la paraula "sentir" quan parlen de pensaments, idees sobre si mateixes i sobre el comportament dels altres, i no sobre el seu estat emocional. Compareu dos exemples:

• No sentiments:"Sento que ets indiferent amb mi".
• Els sentits:"Quan et vas negar a conèixer-me, em vaig sentir sol".

En el primer exemple, l'autor expressa la seva interpretació del comportament d'una altra persona. En el segon, descriu els sentiments que van sorgir com a resposta a aquest comportament.

Pas 3. Reconeix les teves pròpies necessitats

Les necessitats són valors i desitjos que configuren els nostres sentiments. Les accions d'altres persones poden estimular els nostres sentiments, però mai els provoquen. Quan els convidats a la festa no mostren cap interès per tu, és possible que et sentis sol si necessites comunicar-te, o pot ser un alleujament si vols pau. En una mateixa situació, necessitats diferents creen sentiments diferents, independentment del comportament d'altres persones.

En reconèixer les nostres pròpies necessitats, ens responsabilitzem dels nostres sentiments en lloc de culpar als altres.

És més fàcil que l'interlocutor senti empatia per nosaltres i satisfà la nostra necessitat quan diem "Em sento sol perquè em falta intimitat" en comptes de "No t'importes per mi". La condemna, la crítica i la interpretació de l'acció aliena és una expressió distorsionada de les nostres pròpies necessitats, que, en lloc de proximitat, genera malentesos.

De vegades, a la gent li costa posar-se d'acord perquè confonen necessitats i estratègies. La necessitat descriu el veritable desig, i l'estratègia és la manera d'aconseguir el que vols.

Suposem que una dona necessita la proximitat i l'atenció del seu marit. En lloc de compartir directament aquest desig amb ell, li demana que passi més temps a casa. El marit entén literalment les paraules de la seva dona i aconsegueix una feina a distància. Ara treballa el doble que quan viatja a l'oficina.

• Estratègia:"Vull que passis més temps a casa".
• Necessitat:"Vull atenció i proximitat".

Pas 4. Feu una sol·licitud clara

Vam compartir observacions sense jutjar amb l'entrevistat, vam compartir sentiments sobre aquestes observacions i vam reconèixer les nostres necessitats. Queda per expressar una petició concreta, complint la qual l'interlocutor ens farà la vida millor.

Com més clar tinguem clar què esperem d'una persona, més fàcil serà que compleixi el nostre desig. Quan demanem més espai personal, estem parlant de coses abstractes, el significat de les quals no està del tot clar. El llenguatge vague contribueix a la confusió. És important formular la sol·licitud de la manera més específica possible. Per exemple: "Aquest cap de setmana m'agradaria estar sol".

Una petició clara proporciona a l'interlocutor un pla d'acció clar.

Hi ha una diferència entre demanar i exigir. L'interlocutor percep el primer com el segon quan creu que serà castigat per incompliment. En aquest cas, té dues maneres de respondre: resistir o obeir. En el primer cas, l'interlocutor discutirà, tornarà enrere i buscarà excuses, en el segon, es mostrarà reticent a fer el que calgui, es mantindrà insatisfet i és poc probable que mostri lleialtat en el futur. La petició preveu la llibertat d'elecció i el respecte a la negativa d'una altra persona; requisit: el desig de refer una persona i el seu comportament a qualsevol preu.

• Requisit:"Ajuda'm a netejar, o no et parlaré".
• Sol·licitud:"Estaria molt content si em poguessis ajudar amb la neteja".

Un exemple de com aplicar l'enfocament de Rosenberg a la vida

La mare va comprar al seu fill un ordinador nou amb la condició que millorés les notes a l'escola. L'adolescent no va complir la seva promesa: en comptes d'estudiar, juga hores i hores. La dona vol parlar del seu comportament amb el seu fill i recordar-li l'acord.

Imagineu que la mare no té habilitats en comunicació noviolenta:

1. Avalua:"Torneu a jugar, vago?"
2. Manipula els sentiments de culpa: "Vas prometre estudiar, però en canvi estàs fent ximpleries. Però ens vam negar a viatjar a l'estranger per comprar aquest ordinador!"
3. Canvia la responsabilitat dels seus sentiments: "Estic decebut amb el teu comportament".
4. Càstigs: "No hi ha jocs fins que arregles els dos".

La mare avalua i critica, manipula els sentiments de culpa, canvia la responsabilitat del seu estat emocional i castiga. Aquest comportament obligarà a l'adolescent a adoptar una postura defensiva i interferirà amb l'empatia. Com a resultat, el fill romandrà insatisfet i sabotejarà la decisió dels pares.

Ara, imagineu que una mare utilitza habilitats de comunicació noviolenta:

1. Comparteix observacions: "Abans de comprar-te un ordinador nou, vam acordar que corregiries els dos en rus i en literatura. Han passat sis mesos des de llavors. No heu corregit les notes".
2. Parla dels sentiments: "Estic ansiós i ofès".
3. Reconeix les seves necessitats: “És alarmant perquè vull que tinguis una bona educació i trobis alguna cosa a fer. És una llàstima, perquè no vau fer el que vam acordar, i m'agradaria confiar en les vostres paraules".
4. Formula una sol·licitud clara: "Si us plau, digueu-me què us impedeix respectar el nostre acord i com us puc ajudar amb això?"

La mare no intenta canviar amb força el comportament del seu fill, sinó que s'hi dirigeix amb respecte com a iguals: exposa fets en lloc d'avaluacions, comparteix sincerament els seus sentiments, explica els motius de l'ansietat i el ressentiment, formula una petició clara. És més fàcil per a un adolescent escoltar les necessitats dels pares quan no cal malgastar energia en l'oposició. Com a resultat d'aquesta conversa, la mare s'assabentarà que el seu fill es deixa portar pels ordinadors i les ciències exactes, però no entén els temes humanitaris. L'adolescent prometrà millorar les seves notes amb l'ajuda d'un tutor, per la qual cosa la seva mare acceptarà enviar-lo a un camp d'informàtica. D'aquesta manera, arribaran a una solució que satisfà les necessitats de tots dos.

Una llista de verificació per ajudar-vos a expressar correctament les vostres necessitats

1. Observacions. Anomena les paraules o accions específiques de l'altra persona que t'han influenciat. Eviteu les valoracions. Imagineu-vos compondre una crònica.
2. Els sentits. Expressa amb paraules els teus sentiments sobre aquestes accions. No confongueu els sentiments amb els pensaments i idees sobre vosaltres mateixos i els altres.
3. Necessitats. Connecteu els vostres sentiments amb les necessitats: “Sento… perquè necessito…” No confongueu les necessitats amb les estratègies per satisfer-les. No facis responsables als altres dels teus sentiments.
4. Sol·licituds. Formula una sol·licitud clara que l'altra persona farà per millorar la teva vida. No exigir, respectar la negativa d'una altra persona.